Сидят как-то за столом француз, перс, немец, американец и азербайджанец. И, как водится, решили рассказывать тосты по очереди. Первый тост говорит француз:
-Выпьем за французских женщин!
Ну, все выпили. Вторым тост молвит перс:
-Выпьем за персидские ковры!
Выпили. Немец говорит:
-Выпьем за немецкую точность!
Выпили. Американец:
-Выпьем за американскую мощность!
Выпили. Вдруг встает азербайджанец и громогласно произносит:
- Выпьем за азербайджанских мужчин!
Ну, все в недоумении. Спрашивают - почему, мол, именно за азербайджанских мужчин? - на что азербайджанец без тени смущения отвечет:
-Потому-что азербайджанские мужчины ... французских женщин на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью!

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?

На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
- Вай, Мамед! Акула, акула!
- Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Азербайджанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие.
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие.
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях - выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.

Добавлено (08.07.2009, 17:27)
---------------------------------------------
Про грузин

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал!!! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал!!! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал!!! - Ну и что?! - Я твой кепка на ... вертел!!!!!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Встречаются два грузина. Один другому хвастается: - Слюшай дарагой, вчэра купыл сэбе белый пиджяк, белый штаны, белый рубашка, белый носки, белый ботинки... Другой перебивает: - Слюшай, купи еще зеленый кепка-СОВСЕМ КАК КЕФИР БУДЕШЬ!!!

В грузинской школе урок физкультуры. дети крутят обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:"Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иды дамой"

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин. Спрашивает у водителя:
- Как тэбя зовут?
- Валерик.
- Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй. Пайдет?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил:
- Маладец, Валэрик... Плядь...

В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал", когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал, ти на меня абидэлса.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): я свой ... об его занавэску не вытирал!!!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Добавлено (08.07.2009, 17:28)
---------------------------------------------
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" ОБХСC- ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил!!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
- Ви не скажете, катори час?
Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
- Половина второго.
Грузин:
- Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в ж...
Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
- В чем дело, дарагой?
Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
- Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть...

Грузин посетил один из московских театров. На следующий день у него спрашивают, какой спектакль шел.
Грузин вспоминает: Бил очен интересный драма. Кажется, спектакль назывался "Клубничний жепа".
Ему отвечают: Да нет, вроде нет такого спектакля.
Грузин: А, вспомнил, точно - "Малиновий задница"
Ему говорят: Вспоминай лучше, и такого тоже не знаем.
Грузин наконец вспоминает: Канэшно же "Вишневий зад!"

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэм челавэк уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что азеры по яйцам план сорвали, так хохот душит!

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела – лежит старый кувшин. Потёрла его – джинн! Он говорит:
- Ну, как это и положено, загадывай три желания, но учти – что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в два раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу чудесную виллу в 30- комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы по 60 комнат! А какое твоё последнее желание?
- Видишь вон ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

Добавлено (09.07.2009, 20:52)
---------------------------------------------
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как у вас в России каждую субботу.

--------------------
«Поздравляю вас с победой на Евровидении 2009!»
С такими заголовками вышли газеты России, потому что Рыбак говорит по- русски…
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии, потому, что Рыбак родился в Белоруссии…
С такими заголовками вышли газеты Норвегии, потому, что Рыбак был представлен от Норвегии…
С такими заголовками вышли газеты Израиля, потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик…

Добавлено (09.07.2009, 21:14)
---------------------------------------------
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю блин откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

Добавлено (09.07.2009, 21:17)
---------------------------------------------
Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленнобеседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окнавысовывается человек и на достаточно приличном английском(судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшисьответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

На уроке немецкого языка в церковной школе.
- Сыне мой, прочитай-ка упражнение.
- Етише унд поетише уебунген...
- Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное!