Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!!! Пришла женщина на искустное оплодотворение
Ну врачь виставляет пару пробирок перед ней и стакан и спрашивает:
какой цвет глаз желаете? Она---ну желательно голубие.Он из пробирки в стакан налил чего то....А какой цвет волос желаете?...Она-ну желательно черные...Он из другой пробирки налил чего то...А какое телосложение?...Она-ну желательно атлетическое..Он опять из пробирки в стакан налил...
А теперь говорит раздевайтесь и пейте из стакана
Ну она разделась и випила,через минуту отключилась
Он на нее залез и говорит--- А какой получитса такой и будет-)
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Вот этот анекдот я выделю потому что он имеет большой смысл !!!
Добавлено (12.12.2009, 21:15)
---------------------------------------------
После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, это виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
Добавлено (12.12.2009, 21:16)
---------------------------------------------
Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и
кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет !
Добавлено (12.12.2009, 21:20)
---------------------------------------------
Серия «Нет, блин!»
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!
Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Приходит мужик к врачу и вынимает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блин, хвастаюсь!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) Нет, блин, на взлет!
