No, ochen' aktivno otvechaesh' vo vsex temax)))))

Добавлено (18.07.2009, 22:31)
---------------------------------------------
В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Добавлено (18.07.2009, 22:40)
---------------------------------------------
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя
собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и
подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно
и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы,
американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей
части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Добавлено (18.07.2009, 22:45)
---------------------------------------------
Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

Добавлено (18.07.2009, 22:45)
---------------------------------------------
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Добавлено (18.07.2009, 22:47)
---------------------------------------------

Азербайджанец и Армянин бродят по пустыне ..Ашот говорит Мамеду .
Мамед мы ходим и двоем устаем , давай я на тесяду буду свою песню петь , как закончу
потом ты на меня сядеш свою песню петь будеш ,,и так по очереди будем отдьхать .
Мамед: олду , хорошо .
Ашот сел на Мамеда и поет ..Ай Сирун Сирун ...закончил петь , теперь ,Мамед сел на Ашота ..
поет ...Аман Аман еееее ..... Ашот не выдерживает спрашивает , : Ара ахпер когда закончиш петь ?
Мамед : Аде я еще до слов не дошел , еще слова впереди ...

Добавлено (18.07.2009, 22:51)
---------------------------------------------
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Добавлено (19.07.2009, 14:45)
---------------------------------------------
едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
- ПОЧЕму спереди ис- зади разные номера?
- Спереди сотовый а с-зади домашний!!!

Добавлено (20.07.2009, 12:48)
---------------------------------------------
Кто знает прикольные анекдоты про украинцев, добавляйте. Надеюсь, сами украинцы не имеют ничего против этого и с удовольствием поддержат моё предложение. Вперёд!

Nadeusy nikto ne obidetsya

Добавлено (20.07.2009, 12:49)
---------------------------------------------
Грузин создал агенство по осеменению женщин. Приходит Первая клиентка. Грузин спрашивает кого хотите мальчика или девочку. Женщина говорит мальчика, грузин достает пробирку с жидкостью и чуть-чуть отливает в колбу. Блондин или брюнет, она отвечает блондин. Он достает пробирку и снова отливает чуть-чуть в колбу. Глаза какие голубые. зеленые.карие. она говорит голубые. Он снова отливает в колбу. На кого чтоб был похож. На Бельмондо, Делона. Ван Дама,Бреда Питта? Баба лтвечает на Бельмондо. Грузин отливает в колбу из пробирки и дает ей выпить. Баба выпивает и без чувств падает на кушетку. Грузин достает член и со словами Бельмондо,Бельмондо как получиться так и получиться.

Добавлено (20.07.2009, 12:50)
---------------------------------------------
Украинская свадьба.К концу вечера хорошо погулявший жених(Ж) лежит лицом в салате.К нему подходят его друзья(Д)и пытаются разбудить:

(Д):вставай,свадьба всё-таки!

(Ж):чья?

(Д):твоя!

(Ж ):а как мою невесту зовут?

(Д ): чи Галя,чи Полина.

(Жених в ужасе) : Чипполино?!!

Добавлено (20.07.2009, 12:53)
---------------------------------------------
Доктор: У вас обнаружили СПИД, Сифилис, чуму и еще много чего, но это уже не так важно.Пациент: Что же мне теперь делать? Доктор: Да не волнуйтесь вы так! Будете лежать в отдельной палате и кормить вас будем лавашом и палтусом.Пациент: А почему? Доктор: Да потому, что больше ничего под дверь не пролезет!

Добавлено (20.07.2009, 12:54)
---------------------------------------------
Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая: " Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает."

Добавлено (20.07.2009, 12:56)
---------------------------------------------
Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем!

Добавлено (20.07.2009, 13:11)
---------------------------------------------
Какой доктор самый чуткий?

Паталогоанатом,он никогда не режит по живому!