nu ya tepery paru napeshusy Мы живем в самой продвинутой стране в мире. Наша страна гордо носит имя АРМЕНИЯ.Это у нас все парни ходят в черном.Это мы рассказываем за рубежом как красива наша страна, но сами туда не возвращаемся. Это мы говорим девушке как она красива,около двух месяцев уговариваем ее заняться любовью,и как это происходит, в течение 20 минут раздаем ее номер всем землякам и говорим: "Брат, это такая шалава!" Это мы приходим на разборки в дорогих шмотках и туфлях, обвешанные золотом. Это у нас светофор стоит ради красоты. Наша кровь течет во всех знаменитых людях. И после этого всего мы гордо называем себя АРМЯНЕ! А иностранцы завистливо говорят ХАЧИКИ
2 армянина в Париже заходят в кабак
_Ахпер, мы же французского не знаем, что будем делать??*
- чи вахенас
зовет официанта, делает заказ:
- ла хац, ла хоровац, ла сурдж
приносят им все, что заказывали, один у другого спрашивает:
" Слушай, как ты все это заказал????"
" Как? а что французский, ля прибавляешь и все"
Официант : " ля хай 4ехнеи, ля .... кутеик
Джеймс Бонд едет в Абаран.находит одного жителя и говорит:
-Бонд,Джеймс Бонд.
-Тан,ВарТан) :-D
****************************
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
**********************************************************
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
*******************************************
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
*********************************************
Армянин приехал в Россию совсем недавно,по русский очень плохо говорит..
Так вот решил он разменять 500 рублей,заходит в магазин ,протягивает продавщице 500р и говорит "раздивайся"
Она не поняла еще раз его переспрашивает "что?что?"
А он ей "раздивайся раздивайся"
Она вызвала охранников и его выгнали,да еще и 500р забрали)))))
Приходит он к другу и говорит"в россий народ совсем ненормальный ,зашел в магазин даю продавщице 500р и говорю раздивайся ,а она меня выгоняет,охраники избивают и еще деньги забирают.. а друг ему ,ара не раздивайся ,а разменяйте ))))))))))))))))))
Добавлено (12.07.2009, 22:08)
---------------------------------------------
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь. Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю....
- тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?
************************************************
Спрашивает Рубик у Валико:
-Слушай,Валико,ты почему такой черный?
-Ты знаешь,дорогой,когда я должен был родиться,моя мать увидела негра,испугалась и убежала.
-Слушай,я тебе один умный вещь скажу,но только не обижайся.Мне кажется,негр догнал твою мать
***************************************************************************************
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
************************************************************
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Добавлено (12.07.2009, 22:14)
---------------------------------------------
Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает: -Можно я исповедаюсь? Поп: Да, конечно. Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г. Поп: А что ты сделал? Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал. Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли. Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал. Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю. Армянин уходя у попа спрашивает: -А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?
*******************************************************
-Ты изменяла?
-Нет, как я могу?
-Изменяла?
-Да, с кем я могла?
-Признавайся, изменяла?
-Ну, было разочек с соседом...
-Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
*****************************************************************
Гурген,кто у тебя родился?
-Мальчик да!
-Как назвал,дарагой?
-Отгадай:первая часть имени-нота,втортая-часть тела!
-Вах,Гурген,неужели ты его назвал МИНОГА?
-А-а-а-,дарагой,какой МИНОГА-СИРОЖА!
************************************************
Мамед приходит к прокурору и говорит:
- товарищ прокурор помоги у меня четыри жены, Мамед устал сил нэт,
-первая жена у мэня учительница, как приходит домой повтари да повтари, Мамед устал сил нэт.
-втарая жена у меня геолог, как приходит домой, все глубь жэ, глубь жэ, Мамед устал сил нэт.
-третьяя жена у меня певица, как приходит домой, так эх раз еще раз, ещё много много раз, Мамед устал сил нэт.
-а четвертая жена у мэня умница, она говорит, ничего Мамед джан ти нэ можэш калхоз паможэт.
