Добавлено (14.07.2009, 00:10)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

Добавлено (14.07.2009, 10:01)
---------------------------------------------
Класс. Заходит учительница и садится за стол. Смотрит муха на столе. Выгоняет, оказывается--рисунок. - Кто нарисавл?--кричит она. Варданик ни смело--я!..

Уч. -Чтоб завтра отец в школу пришёл!

В.:- Он болеет. Уч.-пошли к тебе домой. Идут, дверь открывает отец-(вес в гипсах). Уч.:- Молодец ваш син! Вы воспиталы будущего Рембранда.

Отец: -сина наказать надо! Зашё я в ванную, смотрю голая красавыца там лежит и пригнул туда. Оказалась рисунок моего сина. Сломал обе руки и ноги. (H)

Добавлено (14.07.2009, 10:01)
---------------------------------------------
Полоз мукуч рассказывает, как в 1942году на улице текстил, за ним погнались гитлеровцы. Говорит, я на Москвиче такой поворот заехал, что задные номера увыдел в передном зеркале. (H)

Добавлено (14.07.2009, 10:01)
---------------------------------------------
-Скажи, Армянское Радио ,какая нация самая вредная?

После недолгого раздумия:

--Зато у нас отличный коньяк!

Добавлено (14.07.2009, 10:08)
---------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:

- Как будут рождаться дети при коммунизме?

- При помощи пара и света!

- Как это?

- Входит пара, выключается свет, а всё остальное как при социализме и капитализме!
********************************************************************************
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
******************************************************************************
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
************************************
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
********************************************
Началась
Великая отечественная война, и ни как армян воевать не могут заставить.
И так и сяк уговаривают, те ни в какую. Решили, в правительстве, им
денег предложить по 100 руб. за каждую голову фашиста. Армяне тут же
собрались и на фронт. Пошли с фронта целые составы голов. У
правительства денег уже не хватает расплачиваться и предлагают армянам
хотя бы по пятьдесят, за голову, платить.

Армяне: -Да Вы что! Мы их сами только по семьдесят у партизан покупаем!
****************************************************************************
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
****************************************************************

Добавлено (14.07.2009, 10:12)
---------------------------------------------
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастрофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
-
Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего организма, вам придется кормить ее с
ложечки, убиpать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей
на лекарства.
- И какая после этого может быть хорошая новость?
- Я пошутил, ваша жена умерла.
************************************
- Здравствуйте,а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно,у нас как раз одна утонула!
***************************************

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прошанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.
************************************************************************
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный
писк,начинается суета, все бегают. Хирург:

- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.

- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.

- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:

- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:

- Уже
потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо
домой купить
***********************************************************
У мужика тёща ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша тёща утонула -- мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
********************************************************
Практикант-стоматолог в спешке оторвал язык пациентке.Она убежала с
воплями из кабинета. Через пол часа подъезжает три джипа из них выходит
братва.Парень начинает молиться и писать завещание.Заходят в кабинет
амбалы и главный спрашивает: " Кто вырвал язык женщине?" Парень бледнея молвит: " Я, но я не хотел!" Амбал его перебивает : "Вот
тебе чемодан, там лимон баксов.Шеф сказал что все бордели города тебя
месяц будут обслуживать бесплатно!Ты вырвал язык у его тещи!"

Добавлено (14.07.2009, 10:18)
---------------------------------------------
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
**********************************************
Собралась жена к своему любовнику в другой город и выдумала повод, что умер ее дальний-дальний родственник и надо бы съездить на похороны. Муж естественно отпустил. Да вот беда: решила с ней свекровь поехать. Сообщила об этом любовнику, а тот отвечает: да пусть приезжает, найдем ей мужичка. Прибыли в другой город, встретили их и развезли по разным адресам. На следующий день едут обратно и невестка робко так спрашивает: " Ну как вы, мама ?" Та отвечает: " Ты, дочка, как хочешь, а я и на девять дней поеду и на сорок."
*****************************************************************************************************************
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет
средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять
спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!
*****************************************************
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
************************************************************************
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сдалать
*******************************
Пришёл мужик на работу с опозданием, и рожа вся чёрная. Его спрашивают :
- Вась, ты где был-то, почему опоздал ?
- На вокзале тёщу домой в деревню провожал.
- А рожа-то почему вся чёрная ?
- Паровоз целовал
**********************
Мужика осудили. Дали срок. В камере спрашивают,

За что посадили?

Оказывал первую медицинскую помощ.

Как это?

У тёщи носом кровь пошла. Я ей на шею жгут наложил .
***************************************************
Встречаются два друга.

- Моя теща - просто ангел!!!

-Дааааааа, завидую я тебе, а моя еще жива
****************************************
Приходит мужик к прокурору и спрашивает:

- Товарищ прокурор, я хочу убить человека. Сколько мне грозит за убийство?

- Кого хочешь убить?

-Тёщу.

- Мою заодно прихватишь - Год условно!!!
********************************************

Добавлено (14.07.2009, 10:33)
---------------------------------------------
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
***************************************
Спрашивает Рубик у Валико:

-Слушай,Валико,ты почему такой черный?

-Ты знаешь,дорогой,когда я должен был родиться,моя мать увидела негра,испугалась и убежала.

-Слушай,я тебе один умный вещь скажу,но только не обижайся.Мне кажется,негр догнал твою мать
*************************************************************************************************

Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!
******************************************
Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:

-Можно я исповедаюсь?

Поп: Да, конечно.

Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.

Поп: А что ты сделал?

Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.

Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.

Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.

Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.

Армянин уходя у попа спрашивает:

-А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?
******************************************************************
Армянин с родителями приходит к жене в роддом.Видят родители ребенок черный и спрашивают сына: -Ара,почему ребенок черный? ............ -Сируш сказала,что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный. Отец говорит своей жене: -Ты когда в роддом шла, случайно ОСЛА не видела ?
*********************************
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
- Ты мальчик или мужчина?
- Что такое "мальчик"?
- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
*******************************************
Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азера, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
- Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азер. Дракон:
- А где Армянин?
- А он сказал что домой идет
********************************************************************************************
Армяне удачно скрестили армянина с дильфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 500$
**********************************************************************************************
Армянское радио спрашивают:
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?

Армянское радио отвечает:
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
******************************************
Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к
избушке на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?
*******************************
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
************************************************************************
Армянин едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Армянин спрашивает у девушки:

- Девушка, вы выходите?

Девушка на понтах поворачивается:

- Выходят замуж!

- и отворачивается. Армянин:

- Девушка, вы сходите?

Девушка поворачивается:

- Сходят с ума!

- и отворачивается. Армянин (злой):

- Девушка, вы вылазиете?

Девушка опять поворачивается:

- Вылазиют когда рождаются!

- и отворачивается. Армянин не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает. Армянин перешагнув через нее:

- С днем рождения, дура!
**********************************

Добавлено (14.07.2009, 10:33)
---------------------------------------------
Армянин, Грузин и Азербайджанец на природе кайфуют, шашлык-машлык. Вдруг у них на глазах рядом приземляется НЛО, выходит инопланетянин и говорит: Кто правильно ответит на мои вопросы, возьму с собой, там у нас рай !

Вопрос Грузину: Сколько будет 2+2?
Грузин: Пять??
Инопланетянин: Красавчик! Садись в корабль !

Вопрос Азербайджанцу: Сколько будет 2 х 2 ?
Азербайджанец: Семь !
Инопланетянин: Молодчик! Садись в корабль !

Вопрос Армянину: Сколько будет 265343 х 9887351234 ?
Армянин (подумав): Ара,брат ! Мест нет, так и скажи да !
***************************************************
Едут два армяна на черной волге, на улице - жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
- Вазген, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

Добавлено (14.07.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Добавлено (14.07.2009, 10:37)
---------------------------------------------
Армянин, Грузин и Азербайджанец на природе кайфуют, шашлык-машлык. Вдруг у них на глазах рядом приземляется НЛО, выходит инопланетянин и говорит: Кто правильно ответит на мои вопросы, возьму с собой, там у нас рай !

Вопрос Грузину: Сколько будет 2+2?
Грузин: Пять??
Инопланетянин: Красавчик! Садись в корабль !

Вопрос Азербайджанцу: Сколько будет 2 х 2 ?
Азербайджанец: Семь !
Инопланетянин: Молодчик! Садись в корабль !

Вопрос Армянину: Сколько будет 265343 х 9887351234 ?
Армянин (подумав): Ара,брат ! Мест нет, так и скажи да !
****************************************
Американское метро. Мальчик-негр обращается к армянской бабушке:
- Sit down, бабо!
- Thank you, матах
*******************************
Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению. Он рассказывает: "Ой!!! Страна шикарная, природа – отменная, места – потрясающие, исторические памятники вообще вещь непередаваемая и неописуемая. Вообще армяне – народ очень добрый и гостеприимный, ну просто нет слов!!!! Только одно там странно: их имена …" "А в чем дело? Что там странного?" - Ну н-р, семья, в которой мы оставались. Мое первое потрясение было, когда меня познакомили с хозяйкой дома – ее звали Срун, а хозяина – Сасун. Потом в комнату зашла ее дочь – девушка необычайной красоты, но звали ее Агавни. С ними в семье жил еще и парнишка – их племянник по имени Панос. Но что меня бОльше удивило, так это то, что они своих маленьких детишек называют пздык …. пздык …. !!!! Да и это еще не все !!! Когда в комнату вбежал 2-летний "пздык", отец его подхватил на руки, стал подбрасывать к потолку и восклицать: "Мамаибала …. Папаибала"......

Добавлено (14.07.2009, 10:39)
---------------------------------------------
Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод
********************************************************
Пришёл АРМЯНИН к стоматологу, открыл рот, а там все зубы золотые.
Врач спрашивает:
- На что жалуйтесь?
- Нэ на что! Будь другом, поставь сигнализацию!!!!!
**************************************
Как армяне делят население страны по алфавиту.

А - армяне

Б - сами знаете кто

В - военные

Г - оставшееся население страны.
*********************************
Вопрос к Армянскому радио: Почему армяне в космас не летают?

Ответ: Потому что если это произойдёт, то армяне умрут от радости, грузины - от зависти, а вся земля достанется азербайджанцам!
**************************************************
Абаранцин выходит из самолета, у него падают штаны. Его спрашивают:"Ты чего, с ума сошел?"....он отвечает: " Нет...надоело...то пристегните ремни, то расстегните...."))
***************************

я щас умру)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Что он означает?

- (После долгого раздумья.) Звэри.

- Правильно. Где ставится?

- За 100 метров от поста ГАИ!
*******************************
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!
****************************************
Урок в школе.Учительница (У) поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"!
(У): Ну, не "Мартышка и очко", а "Мартышка и очки", ну хорошо, а кто написал эту басню?
Гиви: ЭЭЭ-УУУ, ему подсказывают, - Крылов.
Гиви: Крыладзэ!
(У): Ну, не Крыладзэ, а Крылов, хорошо, а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартышька у воды,
Очком туды,очком сюды,
А тут Крыладзэ из воды..
Иды сюды иды сюды.....
****************************
Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался
в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли, увидели ,армянина
поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
- Гоги ,виходи, нас поймали!
******************************
В грузинской школе урок математики. Учитель:

- Гоги, иди к доске и
начерти равнобедренный треугольник.

Тот начертил.

Учитель:

- А теперь
докажи, что он равнобедренный.

Гоги:

- Мамой клянусь!!!

Добавлено (14.07.2009, 16:32)
---------------------------------------------
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:

- Почем помидоры?

- 20 рублэй...

- А подешевле?

- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.

Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там

эта женщина.

Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.

- Вы беременны!

- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...

Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел

на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне
сидела кошка.

Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:

- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
*************************************
--Гоги,здравствуй !Как дела?

--Здравствуй ,Гиви. Хорошо ! Вчера машину купил, Волво!

-- Поздравляю! А цвэт какой?

--Ти закат солнца видель?

--Канэчна,видель.

--Вот такой же!! Толко зелоный!!!
**********************************
Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит- под мостом лодка проплывает, в ней сидит сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста : -Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь? - В роддом! - Зачэм? - Ражать будэт! - А почэму она на вёслах!? - А-А, низнаю, таропица куда-то!!!
*************************************************
Звонит по телефону, один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ?!
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?!

Добавлено (14.07.2009, 16:32)
---------------------------------------------
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Добавлено (14.07.2009, 16:32)
---------------------------------------------
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят : "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш : "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ..

Добавлено (14.07.2009, 16:41)
---------------------------------------------
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи".Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась?

- Меня аист принёс.

- А мама?

- Её тоже аист принес.

- Ну а я?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол,почесал репу,нахмурил брови и стал писать:"Вот уже три поколения,как наша семья размножается вегетативным способом,не зная прелестей половой жизни".

ся поставлю видик!

Добавлено (17.07.2009, 07:42)
---------------------------------------------

Lexa perevodi s samogo nachala

Добавлено (17.07.2009, 07:46)
---------------------------------------------
LEx xare bezdelnichaty davi zaimisy delom potom ostaljnoe prishlu

Добавлено (17.07.2009, 07:48)
---------------------------------------------
kachestvo ploxoe naidu luchhsse kachestvo postavlu ostaljnie

Добавлено (17.07.2009, 07:59)
---------------------------------------------
An v ls

Добавлено (17.07.2009, 08:01)
---------------------------------------------
Абаранцин приходит домой и видит на двери
записку от жены: пошла в магазин за хлебом. Он берет ручку и дописывает: не
забудь сигареты ) :-D

Добавлено (17.07.2009, 08:02)
---------------------------------------------
До апаранца дошли слухи ,что в Москве люди деньги
лопатой гребут,и доллары валяются на улице - бери не хочу. Он продает все свое
имущество ,включая ишака....покупает билет до Москвы и вылетает...С трудом
прилетает в Москву голодный,уставший ,выходит из аэропорта и видит 100
долларов валяются...Он подходит ...пинает деньги и говорит-Ээээ я сегодня
уставший....завтра начну собирать!!!

Добавлено (17.07.2009, 08:02)
---------------------------------------------
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.

Добавлено (17.07.2009, 08:02)
---------------------------------------------
Грузин смотритна своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:

-Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Добавлено (17.07.2009, 08:04)
---------------------------------------------
Армянин, грузин и азербайджанец попали на необитаемый остров, а кушать нечего.
ну и решили поделить остров на 3 зоны и каждый в одной будет охотиться. как
только кто либо поймает добычу, то сразу же должен развести большой костер,
чтобы остальные увидели. ну значит идет грузин и видит у армянина костер горит,
сразу же бежит к нему, по дороге думая, найти причину, чтобы с армянином на
двоих покушали, а азербайджанца кинуть. наконец добежал до него, видит армянин
уже и мангал нашел, и на шампуры мясо накладывает.
- знаешь ахпер джан, мне
чето в последнее время этот азер не нравиться...
- эээ..., не нравиться, не
кушай!!!

Rebyat toka bez obid eto vsego lish umor

************************************************

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

Добавлено (17.07.2009, 08:04)
---------------------------------------------
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:

положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.

Добавлено (17.07.2009, 08:07)
---------------------------------------------
-Что у тебя мизинцы в гипсе? -Сломал. -Сразу два? -В ушах ковырялся и чихнул...
**********************************************************************
один парин в транспорте увидел девушку и говорит ооооооооо какая куколка, Девушка поварачивоется и говорит:_ разве я такая красивая? парин отвечает:_ а что ? не красивых кукол не бывает?
***************************************************
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

*************************************
Грузинская школа. Учитель:
- Гоги нарисуй трэуголник.
Гоги нарисовал. Учитель:
- А теперь докажи что это трэуголник.
Гоги подумал и говорит:
- Мамой клянусь! (H)
*****************************
Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, чтоЕреван основан был в 782 году до нашей эры. Грузины как увидел решили,что так дело не пойдёт. Купили алюминевое ведро, на нём начертали 882год д.н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют:СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси.Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро,повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод.
*************************************************************************
И пристал ковчег к горе АРАРАТ, и стал НОЙ выпускать животных, и увиделон людей к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "ВАЙ, АРА!ЦИРК ПРИЕХАЛ!!!"
**************************

армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да

Добавлено (17.07.2009, 08:13)
---------------------------------------------
a vot azeri anekdot ? kotorii ya ranshe vilojila na azeri? teper na armyanskii lad:

Москва.Две бакинские армянки поймали такси.Едут.
Одна другой; -" Эс шофери рожан инч антипатичния..."
Шофер останавливает машину,поварачивается к ним и говорит
-"Если вас не устраивает мое лицо,высаживайтесь из моей машины"
-"Тес ээээ ,хаерен хасканума"