Akusherstvo i ginekologiya 
Парень поступает в медицинский институт, на отделение"гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец -династия?
- Нет, насмотреться не можем!
Добавлено (17.07.2009, 09:51)
---------------------------------------------
Единственный мужчина, который не может работать без женщин -это гинеколог.
Добавлено (17.07.2009, 09:54)
---------------------------------------------
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.
***************************************
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
*************
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке
*******************************
Девушка:
- Внизу живота меня мучают колики!
Гинеколог:
- А Васики и Жорики тебя не мучают?!
Добавлено (17.07.2009, 09:57)
---------------------------------------------
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, еслинет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
такой же и про парней есть
Добавлено (17.07.2009, 09:58)
---------------------------------------------
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
Добавлено (17.07.2009, 09:59)
---------------------------------------------
Приехала баба из села к гинекологу.
Гинеколог посмотрел, потом что-то написал в карточке...
Баба читает и говорит:
- Доктор, ну шо вы написали - здорова, напишить вже як увсих
Добавлено (17.07.2009, 10:02)
---------------------------------------------
Подруга говорит другой:
- Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять вочереди.
- А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди,садись в кресло и раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги.
Врач-грузин ей говорит:
- Више!
Она подняла выше ноги.
- Више!!
Она еще выше подняла.
- Еще више!!!
- Доктор я выше не могу!
- Кабинет више! :-D
Добавлено (17.07.2009, 10:03)
---------------------------------------------
Приходит женщина на прием к гинекологу. Зашла в кабинет, смотритмужичек какой-то кофе пьет, подумала доктор. Спрашивает, в кресло? Онкивает, что да. Она разделась, залезла в ген.кресло. Мужичек подошел,долго разглядывал, потом говорит. -Да женщина, вам действительно нужнок врачу. Она испуганно -- а вы кто? А он --- да я понимаете маляр,ремонт буду здесь делать, перед работой решил кофейку попить.
Добавлено (17.07.2009, 10:05)
---------------------------------------------
Теперь хирурги держитесь
Добавлено (17.07.2009, 10:06)
---------------------------------------------
Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктор, а то видите ли, я на еврейке женюсь, а уних так принято.
- Там может вам нужно было обрезание сделать?
- Да, а я что сказал?!!
Добавлено (17.07.2009, 10:07)
---------------------------------------------
В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать
Добавлено (17.07.2009, 10:07)
---------------------------------------------
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену..
Добавлено (17.07.2009, 10:08)
---------------------------------------------
Врач пациенту:
- Вам сделали операцию?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов!
- Я не о том. Что у вас было?
- А у меня было только 700!
- Вы опять не поняли! Я хотел узнать на что вы жалуетесь?
- Операция была слишком дорогая!.
Добавлено (17.07.2009, 10:08)
---------------------------------------------
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Добавлено (17.07.2009, 10:11)
---------------------------------------------
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Добавлено (17.07.2009, 10:14)
---------------------------------------------
Психиатр на приеме:
1 больной:- доктор,ко мне приходят во сне какие-то бандиты
и заставляют толкать телегу до Калуги.И так каждую ночь!
Д:-хорошо,в следующий раз скажите им,что доктор Иванов будет за вас толкать телегу....
2 больной:- доктор,ко мне каждую ночь приходят во сне 5 девушек и заставляют их удовлетворять!
Д:-Нет,нет,мне еще телегу до Калуги толкать....!
Добавлено (17.07.2009, 10:14)
---------------------------------------------
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения...
- ???! Женщина, я пять минут назад продала Вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Добавлено (17.07.2009, 10:15)
---------------------------------------------
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но людипопадают к ним слишком поздно... это патологоанатомы.
Добавлено (17.07.2009, 10:15)
---------------------------------------------
Женщина - как скорая помощь: когда в нее засовывают полумертвого - она орет и уносится.
Добавлено (17.07.2009, 10:15)
---------------------------------------------
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем,несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз.Правда? если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Добавлено (17.07.2009, 10:16)
---------------------------------------------
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни
Добавлено (17.07.2009, 10:16)
---------------------------------------------
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни
Добавлено (17.07.2009, 10:16)
---------------------------------------------
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... Нет, смотрите, у него появился пульс, он возвращается!
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться - плохая примета.
Добавлено (17.07.2009, 10:18)
---------------------------------------------
Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи---в феврале рожать.
***********************************************************
Чем глубже мысль заходит в мозг,тем приятнее выковыривать её из уха.
Добавлено (17.07.2009, 10:18)
---------------------------------------------
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Добавлено (17.07.2009, 10:18)
---------------------------------------------
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу
